معلومات

16 أشياء مضحكة سيقولها أطفالي فقط

16 أشياء مضحكة سيقولها أطفالي فقط


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.



تصوير كريستي راميل

في هذا العصر الذي تحركه وسائل الإعلام ، يتم قصف أدمغتنا باستمرار بالمعلومات. نحن نبحث بنشاط عن الحقائق في الكتب وعلى الإنترنت. نحن محاطون بالضوضاء البيضاء الصادرة عن أجهزة التلفزيون والراديو والهواتف وغيرها من الأدوات التقنية. مع إلقاء الكثير مني في أي وقت ، أشعر أنني أستطيع إنشاء حدث أولمبي: التهرب من البيانات. سيضم الرجال والنساء من ذوي التحديات الرياضية الذين يؤدون مآثر غير عادية ؛ القفز ، القفز ، الحواجز ، وربما حتى بعض فنون الدفاع عن النفس ، كل ذلك في محاولة لتجنب أو تدمير التدفق المستمر للكلمات التي يتم إطلاقها عليهم. (إذا كنت قد رأيت الماتريكس من قبل ، ففكر في نيو تحت نيران الأسلحة!)

اليوم ، وشعرت بالإرهاق والإرهاق بسبب المعلومات والمحفزات الزائدة ، اعتقدت أنه يمكننا استخدام استراحة صغيرة. لنأخذ بضع دقائق لبعض الضحكات الخافتة لأنني أشارك بعض لحظات OMG من الحياة مع الأولاد. على الرغم من أنني قمت بخطوات كبيرة لاستشعار ما يمكنني فعله ، يرجى تذكر أن لدي جميع الأولاد ، وماذا يمكنني أن أقول؟


  1. أنا: "جاك ، ماذا يسمى الصبي الدجاج؟"
    جاك: "ستيف!"
    أنا: ”الديوك! ديكنااسم هو ستيف! إذن من أين تأتي صغار الكتاكيت؟ بطن الأم أم بيضة؟ "
    جاك: "لا هذا ولا ذاك! إنهم يأتون من مؤخرة دجاجة! "


    تصوير كريستي راميل

  2. أنا: "جاك ، اذهب واحضر البيض."
    جاك: "لا أستطيع ؛ هناك سبعة منهم! " (أي شيء أكثر من ثلاثة "مثل سبعة").
    أنا: "يمكنك أن تفعل ذلك. فقط احمل ما تستطيع ".
    جاك: "هل أنت غبي أو ماذا؟ ليس لدي سبع أيدي - لدي يدان فقط! "
  3. سبنسر كطفل صغير بعد اكتشاف الفروق بين الأولاد والبنات:
    سبنسر: "لذا ، أمي ، ليس لديك بول بول؟"
    أنا: "لا."
    سبنسر: "هممم. أعلم ، يمكنك الحصول على واحدة من وول مارت. يملكون كل شىء!”
  4. أنا: "سيمون يقول اصنع صوت قطة."
    جاك: [نظرة كاملة من الارتباك.]
    أنا: "أنت تعرف هذا. ماذا تقول قطة؟ "
    جاك (على محمل الجد): "Nothin"! القطط لا تتحدث! "
  5. كان جاك والقط يلعبان "امسك ذيل القط". (في الواقع ، كان جاك هو من يلعب ، وكانت القطة تتفاعل فقط). بعد عدة محاولات فاشلة للقبض ، أخذ جاك علبة حساء وكان على وشك تأمين الذيل بها عندما أوقفه.
    أنا: "جاك ، لا تفعل ذلك!"
    جاك: "أوه ، هل رأيت ذلك؟"


    تصوير كريستي راميل

  6. سبنسر يقترب مني مع الفراغ. يسأل بطريقة سببية للغاية ، "لقد وجدت هذا أثناء الاستحمام. هل تريدني أن أعيده عندما أنتهي؟ "
  7. مع فتح باب الحمام على مصراعيه في محاولة للاستمرار في مشاهدة التلفزيون ، أمشي على آرون متكئًا على دراجة ثلاثية العجلات وهو يتبول. يتدفق ويتقدم فوق الدراجة ويشرع في الخروج.
    أنا: "آه ، لا. أولا لم تغسل يديك. ثانيًا ، لماذا توجد دراجة في الحمام؟ وثالثًا ، لماذا تتركه هناك ".
    هارون (يعود ليغسل يديه): "يا أمي ، اعتقدت أنك وضعته هناك. تصاب بالجنون عندما نعيد ترتيب أغراضك! "
  8. ذات ليلة سمعت جاكوب في المطبخ يضايق جاك.
    أنا: "يعقوب ، توقف!"
    يعقوب: "ماذا؟"
    أنا: "ليس ما أنا! قل ، "آسف يا أمي ، لمضايقة جاك".
    يعقوب (في جو استسلام يائس): "هاه؟ ماذا ... (تنهد) ... ماذا علي أن أقول هنا ، أمي ، حتى لا تغضب مني؟ "
  9. يعقوب: "بوبا ، ما هو عبودية؟"
    سبنسر: "إنها خادمة أو خادمة من العصور الوسطى. سوف يتابعونك ليلتقطوك ويحملون معداتك ".
    يعقوب: "أوه ، إذن أمي عبادتنا؟"
  10. أثناء فرز الصناديق وتقسيمها بعد عام من عيد الميلاد:
    أنا: "جاكوب ، من فضلك لا تدع الطفل يأكل الفول السوداني الستايروفوم! يمكن أن يختنق! "
    يعقوب: "حسنًا ، يا أمي! إنه ليس كذلك - إنه يأكل مخاطه! "
  11. شون: "ما هو جاك به؟"
    أنا: "تناول زبدة الفول السوداني على أفخاذ."
    شون: "كم عمر الطبل؟"
    أنا: "لا يا عزيزي فعلي عصا الطبل. لم يكن لدينا دجاج منذ أسابيع ".
    شون: "كنت تعتقد أنني سأتعلم التوقف عن السؤال."
  12. يعقوب: "أمي ، ماذا على الإفطار؟"
    أنا: "آه ، البيض الذي أصلحته لك الساعة 8 هذا الصباح."
    يعقوب: "يا. (تنهد). اعتقدت أنها كانت مجرد مقبلات ".


    تصوير كريستي راميل

  13. في صباح عيد الفصح ، يأتي جاك إلينا بسلة تفيض بالبيض.
    أنا: "نجاح باهر! من أين لك كل هذا البيض؟ "
    جاك: "سلة يعقوب!"
  14. خلال أول فنجان من القهوة لدي في صباح أحد الأيام ، كنت أنا وزوجي نناقش كيف أصبح اقتحام جرو جديد أسهل عندما عاد الأطفال إلى المدرسة. نسبنا ذلك إلى عدد أقل من المشتتات. عندما أمسكت بفنجان من القهوة وتوجّهت إلى غرفة نومنا لأبدأ في ارتداء ملابسي ، أصرخ على كتفي ، "لا تنكسري ، رغم ذلك." ثم أدخل على طفلي الصغير وهو يتبول على سجادتي. يمكنني في الواقع سماع الكون يسخر مني.
  15. كانت والدتي تجري محادثة جادة مع الأولاد حول المعنى الحقيقي لعيد الميلاد.
    أمي: "حسنًا ، الآن من يستطيع أن يخبرني بما كان الطفل يسوع ملفوفًا به عندما وُضع في المذود؟"
    يعقوب: "اعلم اعلم! تغليف الفقاعات! "
    (ربما قمت بالكثير من التسوق عبر الإنترنت في ذلك العام.)
  16. أخيرًا ، ستتبع لحظة OMG البالغة من العمر 16 عامًا إلى الأبد ابني الأكبر سبنسر: في يوم من الأيام ، وقف زوجي وسبنسر البالغ من العمر عامين خارج متجر متعدد الأقسام في انتظار تسجيل المغادرة. كان سبنسر يسلي نفسه من خلال التأرجح على القضبان مع صديقه المقرب وودي ، وهي دمية من سلسلة Toy Story. بعد أن قام وودي ببعض الأدوار ، وضعه سبنسر في ملابسه الآمنة - مكان يحتفظ به جميع الأولاد بكنوزهم! وفجأة تأتي امرأة تنفجر عبر الباب وتتجه إلى ساحة انتظار السيارات ، حيث يصرخ ابن زوجي وراءها: "يا سيدتي! فلدي خشبية في بلدي oberalls! " أخرج بعد لحظات لأجد زوجي في حالة هستيرية ، غير قادر على التنفس ، وسيدة تبدو غاضبة تصرخ بكلمات بذيئة حول مهاراتنا في التربية!


تصوير كريستي راميل

خلال 18 عامًا كنا آباء ، مررنا بالعديد من اللحظات المهينة والهستيرية وحقًا OMG! لقد أزلنا البازلاء من أنوفنا ، ووجدنا Legos في حفاضات ، وأحمر شفاه مغسول من القطة ، وتم تبرزه ، والتبول عليه ، ورسمه ، والتقيؤ. يمكننا إخبارك بكل مخبأ للأطفال الصغار من الخزائن إلى المجفف. نحن نعلم عدد المرات التي تحتاج فيها إلى تشغيل غسالة الصحون للتخلص من رائحة البول والمدة التي يستغرقها من لحظة خروج طفلك على الشرفة إلى اللحظة التي يجدها فيها الكلب ويأكلها. أنا تلك الأم التي تمر بها في المتجر مع طفل يرتدي زي البطل الخارق في منتصف شهر مارس ، وهناك احتمالات بأنني كنت أقضي أحد تلك الأيام ولم يكن الأمر يستحق العناء! وبينما ربما لم نستمتع بكل لحظة كما حدثت ، يمكنني أن أقول بصراحة ، إذا نظرنا إلى الوراء ، إنه لأمر مدهش أن أيًا منا نجا على الإطلاق!

قوائم العلامات


شاهد الفيديو: تحدي حاول ألا تضحك. أفضل المقالب المضحكة على الأصدقاء (يونيو 2022).